анекдоты про компьютершиков

Тема в разделе 'Юмор', создана пользователем pasigut, 20 апр 2011.

  1. Оффлайн

    pasigut Администратор

    :-ok-: Едут в машине три программиста. Вдруг прокол колеса, остановились, думают.
    Один говорит:

    - Надо выйти из машины и зайти снова.
    ююю
    1. Встретились как-то два командира Hортон и Волков. Hортон как всегда
    в окружении симпатичных утилиток и с полной сумкой вьюверов, а Волков
    в гордом одиночестве, но с сознанием собственного совершенства.
    И зашел между ними спор, кто круче.
    - Я как брошу файлы с одного компьютера, так через всю комнату летят
    и в другой попадают, - хвастается Hортон.
    - А я как ударю по каталогу, так он весь сразу и рассыпается, - хвастает
    Волков.
    Так спорили они спорили и решили, что только кто-нибудь третий может их
    рассудить. Видят в сторонке немного прихрамовая мужик идет, весь в
    разукрашеной одежде и изо всех карманов какие-то приспособления торчат.
    - Эй, мужик, - обратился к нему командир Hортон, - разреши наш спор.
    - Скажи, кто из нас круче, - подхватил командир Волков.
    - Вы оба никуда не годитесь, - отвечает мужик, - старые уже, никого
    удовлетворить не можете, пора вам на свалку.
    - Да кто ты такой, что нам так говорить! - возмутились командиры.
    - Я - Дос Hавигатор, - ответил мужик.
    .................................................. .................................................. .................................................. ..........
    2. Едут в машине три программиста. Вдруг прокол колеса, остановились, думают.
    Один говорит:

    - Надо выйти из машины и зайти снова.
    ююю

    .................................................. .................................................. .................................................. .............

    3. Интернетчик орет на жену:
    - Ты изменяла?!
    Жена:
    - Нет, что ты! Как ты мог подумать такое?!
    - Нет, лучше сразу скажи. Ты изменяла?
    - Да перестань, и в мыслях не было!
    - Если узнаю, что изменила - убью!
    - Скажи мне, что случилось?
    - Что-что! В интернет войти не могу, сервер выдает: "Ваш пароль неверный!"
    Не мог же он сам измениться! (орет) Ты изменяла?
    .................................................. .................................................. .................................................. ....
    4. Звонок в службу техподдержки:
    - У меня компьютер не работает!
    - После чего это произошло?
    - Я его включил - загрузился Volkov. Смотрю - у меня слева диск С: и справа
    диск С:. Я подумал - нафиг мне два диска С:? И стер правый к чертовой матери!..
    .................................................. .................................................. .................................................. ....
    5. Поймали злые чечены академика, математика и программиста.
    Привели их на крышу высотного дома и сказали, типа внизу натянут тент,
    кто спрыгнет и на тент попадет, тот типа жив останется.
    Академик развел теорию, долго чего-то думал, прыгнул -- разбился.
    Математик быстро посчитал, прикинул, все учел, пригнул и попал на тент,
    вобщем спасся.
    Программист думает - Ну, математик все сосчитал, я сейчас так же сделаю.
    Разбегается, прыгает, и с воплем "Блин, перепутал знак !"
    улетает в небо...
    .................................................. .................................................. .................................................. ............
    6. Умер Билл Гейтс, предстал перед архангелом Петром.
    - Ну, что скажешь в свое оправдание? - Сурово спросил Петр, покручивая на пальце
    ключи от Рая.
    - Я осчастливил все человечество!
    - Это как?! - удивился Петр.
    - Ну, так ведь умер!
    .................................................. .................................................. .................................................. ..............
    7. После смерти Моисей, Эйнштейн и Билл Гейтс каждый в свое время попали в рай.
    Бог каждого спрашивает:
    "Что бы Вы хотели меня спросить?"
    Моисей: "Я бы хотел узнать, как правильно исполнять Твою волю."
    Эйнштейн: "Я бы хотел узнать законы, по которым Ты построил мир."
    Билл Гейтс: "Какого фига ты расселся на моем месте?"
    .................................................. .................................................. .................................................. ...............
    8. Билл Гейтс:
    - Если бы автомобилестроение развивалось такими темпами,
    как компьютерная промышленность, то сегодня автомобили бы ездили
    со скоростью 600 км/ч и расходовали 2 литра бензина на 100 километров!
    General Motors:
    - Да, но хотелось бы вам чинить ваш автомобиль 2 раза в день?
    .................................................. .................................................. .................................................. .................
    9. - Какая разница между Богом и Биллом Гейтсом?
    - Бог не думает, что он Гейтс.
    10. Биллу Гейтсу присвоили звание графа - теперь он ДеБилл Гейтс!
    11. 2015 год, детсад, мальчик спрашивает у девочки:
    -- А в каком чате твои родители познакомились?
    .................................................. .................................................. .................................................. .................
    12. Настоящее имя Билла Гейтса - "Вильям Гетс 3-й". Большинству людей он известен
    под именем "Bill Gates III", где "III" - латинская цифра "3". Превратив
    буквы в их ASCII-коды и прибавив "3" мы получим B I L L G A T E S
    66 + 73 + 76 + 76 + 71 + 65 + 84 + 69 + 83 + 3 = 666
    Вот вам и ответ на вопрос, откуда у него такое могущество!
    M S - D O S 6 . 2 1
    77 + 83 + 45 + 68 + 79 + 83 + 32 + 54 + 46 + 50 + 49 = 666
    W I N D O W S 9 5
    87 + 73 + 78 + 68 + 79 + 87 + 83 + 57 + 53 + 1 = 666
    .................................................. .................................................. .................................................. .................
    13. Но, гражданин судья, я полагал — я в DООМе.
    .................................................. .................................................. .................................................. ...................
    14. Звонок в фирму
    — Что вы предпринимаете для защиты от вирусов'?
    — Выпускаем одноразовые компьютеры
    .................................................. .................................................. .................................................. ...................
    15. Возлюбленная компьютерщика мурлычет ему на ушко:
    - Любимый, ну когда, когда мы будем регистрироваться?
    - А на хрена? Я щас и так взломаю...
    .................................................. .................................................. .................................................. .....................
    16. Пожалуйста, не выгоняйте студентов из Гарварда. Дайте им доучиться. А то
    они потом Windows делают.
    .................................................. .................................................. .................................................. ...................
    17. Один у другого спрашивает:
    - Правда, что компьютерный вирус может заразить человека?
    Другой:
    - Ага. Он ещё заразит твой холодильник, стиральную машину и изнасилует
    твою собаку.
    .................................................. .................................................. .................................................. ...................
    18. Женщина спрашивает совета у доктора
    Ж.-Доктор,мой 17-летний сын так увлекся компьютером,что даже спит
    возле него. Как его отучить?
    Д.-Очень просто! Вино, водка, сигареты, женщины ...
    .................................................. .................................................. .................................................. ...................
    19. Благодаря американской компьютеризированной системе выборов президента,
    тысячи российских хакеров смогли принять участие в голосовании...
    .................................................. .................................................. .................................................. ...................
    20. Сисадмин:
    - Hу и пусть говорят, что использовать в качестве пароля имя своего кота
    - дурной тон! RrgTt_fx32!b, кыс-кыс-кыс...
    .................................................. .................................................. .................................................. ........................
  2. Оффлайн

    серьга Пользователь

    Молодая женщина спрашивает пожилого мужчину:
    - А сколько вам лет?
    - Восемьдесят.
    - А я бы вам не дала.
    - А мне уже и не надо.
  3. Оффлайн

    zav66ru Пользователь

    Kaspersky Internet Security&Virus
    Антивирус: Ты кто?
    Вирус: Область данных!
    Антивирус: А не вирус?
    Вирус: Ни, боже мой!
    Антивирус: А зачем прерывания перехватываешь?
    Вирус: Я?!
    Антивирус: Вот же подпрограмма!
    Вирус: Это не подпрограмма. Это цитата из Лао-Цзы на языке оригинала в альтернативной кодировке…
    Антивирус: А зачем exe-файлы ищешь?
    Вирус: А вдруг хозяин спросит: «А где мои exe-файлы?». А я ему – вот они!
    Антивирус: Сдается мне, что ты все-таки вирус...
    Вирус: Ну ладно, признаюсь тебе, только ты никому не говори! На самом деле я… антивирусная вакцина!
    Антивирус: А зачем нужна антивирусная вакцина, если есть я?
    Вирус: Откуда я знаю? У хозяина спроси.
    Антивирус: А если я тебя, на всякий случай, все-таки грохну?
    Вирус: А если я тебя?.
    Антивирус: Не получится! У меня управление!
    Вирус: А ты свою контрольную сумму давно пересчитывал?
    Антивирус: А при чем тут моя контрольная… ой!!!
    Вирус: То-то же… :ta_n_cor: :ta_n_cor: :ta_n_cor:
  4. Оффлайн

    zav66ru Пользователь

    Жили были дед да баба. Говорит старик старухе:

    – Старая, давай колобка слепим, и пусть он смастерит первый в лесу компьютер.
    Бабка согласилась, слепила колобка, поручила ему собрать компьютер. Катится Колобок по лесу, видит – волк идет. Колобок у него и спрашивает:
    – А что это такое?
    – Это значит, что ты будешь сидеть и тебя люди кормить сами будут: дискетками, дисками…
    – Хочу! – сказал Волк и стал системным блоком.
    Идет колобок дальше. Вдруг видит – лиса, он ей и говорит:
    – Лиса, а Лиса, а хочешь быть монитором?
    – А что это такое?
    – Ну, это когда ты будешь смотреть на людей, подглядывать, а они ничего и не заподозрят.
    – Хочу! – сказала Лиса и стала монитором.
    Покатился Колобок дальше. Тут ёжик дорогу перебегает. Он его остановил и спрашивает:
    – Ёжик, а Ёжик, а хочешь быть клавиатурой?
    – А что это такое?
    – Это когда люди тебе будут спинку почесывать, да поглаживать каждый день, а ты лежать будешь!
    – Хочу! – сказал Ёжик и стал клавиатурой.
    Пошел Колобок дальше. Видит – мышь бежит. Он ее поймал и спрашивает:
    – Мышь, а Мышь, а хочешь быть компьютерной мышкой?
    – А это что такое, и как?
    – Это когда люди тебя каждый день за шкирку будут брать и таскать по коврику туда – сюда, туда – сюда.
    – Да пошел ты в ж…, Колобок!!!
    С тех пор у мышки в ж… колобок…
  5. Оффлайн

    zav66ru Пользователь

    Объявления:

    • «Срочно продам мышь в отличном состоянии, со всеми наворотами, пробег – 5000 км».
    • «Продается мышь в хорошем состоянии, без пробега по СНГ…».
    • «Вывожу из Интернета»…
    • «Для ухода за пожилым программистом требуется приятная женщина, говорящая на FORTRAN, BASIC и C++».
    • «Специалист-нарколог со стажем: выводит из Интернета, прерывает Интернет на дому, кодирует и декодирует (UUENCODE, BASE-64, MIME…)».
  6. Оффлайн

    zav66ru Пользователь

    – В мой компьютер попал вирус.
    – Ну и что ты сделал?
    – Прививку.
    – Куда?
    – Под мышку… :) :) :)
  7. Оффлайн

    zav66ru Пользователь

    Компьютер не обязан хорошо работать.
    Компьютер не обязан работать.
    Компьютер ВООБЩЕ ничем вам не обязан.
    Компьютер всегда не прав.
    Пользователь всегда прав, но компьютер об этом не знает.
    Если пользователь не прав, то это – проблемы пользователя.
    Если прав компьютер, то это – тоже проблемы пользователя.
    Если пользователь говорит, что компьютер прав, то этот пользователь – компьютер.
    Если компьютер говорит, что он прав, то пользователь серьезно болен.
    Если пользователь верит компьютеру, то он – не пользователь.
    Если компьютер не верит пользователю, то он – тоже пользователь.
    Если пользователь хочет стать компьютером, то он станет им.
    Если компьютер не включается, он не виноват.
    Если компьютер не выключается, то он сервер.
    Если компьютер не включается и не выключается, то он – пользователь.
    Поскольку пользователи пользоваться компьютером не умеют, то он пользуется этим и пользует пользователей, которые пользуются пользователем пользователей, не используя его полезных пользовательских возможностей, что позволяет пользоваться ими тому, кого они сами должны использовать для пользы дела. :) :) :)
  8. Оффлайн

    серьга Пользователь

    Дневник программиста.

    1-ый день.
    Поставил Windows 98 - я тащусь.

    2-ой день.
    Поставил Windows 2000 - кайф.

    3-ий день.
    Поставил Windows XP - такого кайфа я не испытывал никогда в жизни.

    4-ый день.
    Был с женщиной - жалкое подобие Windows 98.

    Звонит один мужик своему интернет-провайдеру и говорит оператору:
    - Алло, здравствуйте, у меня проблема! Я не могу зайти в интернет!
    - А в чем, собственно говоря, дело?
    - А у меня нет компьютера...........

    Приходит мужик в компьютерный салон:
    - Я у вас вчера компьютер прикупил...
    - У вас проблемы?
    - Сгорел он...
    - Нет проблем - он на гарантии. А что у вас сгорело?
    - Все!
    - Ну, так не бывает. Процессор цел?
    - Сгорел.
    - А винчестер?
    - Сгорел.
    - А память?
    - Сгорела.
    - А монитор?
    - Сгорел.
    - Господи!
    Что же вы с ним делали?
    - Да у меня пожар вчера был....

    - Что такое Интернет во Львове?
    - Что-то вроде секса в кладовке.
    Вроде и кайф, но темно, душно и неудобно.

    Программиста спрашивают:
    - Если бы в одной комнате сидели Саддам Хусейн , Салман Радуев и Билл Гейтс и у Вас был пистолет только с двумя патронами , в кого бы Вы выстрелили?
    - В Гейтса - дважды!!!

    Один юзер спрашивает другого юзера:
    - А какие газеты ты выписываешь?????
    - А зачем газеты если есть Internet!!!!!!!
    - А в сортир ты с клавиатурой ходить будешь!!!????
  9. Оффлайн

    pasigut Администратор

    :sh_ok: - А в сортир ты с клавиатурой ходить будешь!!!???? :) :) :) :) :)
  10. Оффлайн

    серьга Пользователь

    Вечером идёт домой хакер, несёт винчестер с софтом. Навстречу ему два милиционера. Видят, хакер что-то за пазухой несёт, аккуратно так:
    - Что несёшь?!
    - Винч... э-э, жёсткий диск несу...

    Беспечность - компьютер подключен напрямую к сети 220В
    Осторожность - компьютер подключен через сетевой фильтр
    Предусмотрительность - компьютер подключен через ИБП
    Паранойя - к компьютеру подключен дизель-генератор

    - У меня не открывается папка!
    Админ:
    - Нажмите Enter.
    Юзер:
    - Нажал. Все равно не открывается!!!
    Админ:
    - Отожмите Enter...
  11. Оффлайн

    satrap New Member

    Классификация водки в стиле IT:

    0,1л - demo.

    0,25л - trial version.

    0,5л - personal edition.

    0,7л - professional edition.

    1,0л - network edition.

    1,75л - enterprise.

    3л - for small business.

    5л - corporate edition.

    Бутыль самогона - home edition.

    «На посошок » - Service pack.

    Рассол с утра - Recovery tool.

    Закуска - plugins.

    Пиво - patch.

    Coca - cola, fanta, 7-UP - trojan viruses
  12. Оффлайн

    putnik Администратор

    я плакаль :) :hi_hi_hi:
  13. Оффлайн

    satrap New Member

    putnik
    я тоже когда нарыл :hi_hi_hi: А че, настоящие трояны, так организм подрывают если их с водкой смешать :)
  14. Оффлайн

    satrap New Member

  15. Оффлайн

    Legendo Супермодератор

    :ne_ot_ho_di: , но
    Профессор на лекции:
    - Студенты, не стесняйтесь, спрашивайте. Глупых вопросов не бывает, бывают только глупые ответы.
    - Господин профессор, а если я встану на трамвайные рельсы двумя ногами, а руками схвачусь за электропроводящую линию, я поеду как трамвай?
  16. Оффлайн

    серьга Пользователь

    Неожиданно ночью вернулся муж из командировки, увидел, что жена спит одна, обиделся и уехал опять в командировку.

    Сидит Аленушка на камне и плачет, одежда вся порванная, она вся голодная, а денег нет.
    Ну конечно, откуда у нее деньги, у нее ведь брат козел!

    Менеджер:
    - Вова, я не могу в сеть выйти.
    Админ:
    - Странно, все зайти не могут, а ты выйти.

    Фирме требуется на постоянную работу хакер. Резюме просим вывесить на главной странице сайта Micrоsoft.
  17. Оффлайн

    серьга Пользователь

    Microsoft выпустила свой первый вирус, работающий без активации 30 дней, по проществии 30 дней вирус перестает действовать... цена новинки $50
    ========================================================
    На такую новость желательно бы и ссылку кинуть...
    /Legendo/

    ;;-)))
  18. Оффлайн

    серьга Пользователь

    Появился новый компьютерный вирус - "бомж"!
    Он постоянно просто роется в Корзине....
  19. Оффлайн

    putnik Администратор

  20. Оффлайн

    gravesnake Пользователь

    Мой муж - герой . Две войны прошел . Потом устал ... Выключил компьютер и лег спать .
Закачать изображение на radikal.ru Закачать файл на webfile.ru
Изображение:
Файл:

Загрузить изображение или файл

Поделиться этой страницей

Яндекс.Метрика